公式大会まであと三週間。
ぷよテトをずっと触っているのだが、連鎖が組めない。
いや、正確には組めなくはないのだが、なんだか飽和が減っている。
幾度となく言っているが、ぷよテトはゲームスピードが速い。
その中でも一番脳に負担が来るのが最上部ということになる。
恒常的にネクストやネクストへの反応が遅れ、思考が追い付いていないのか。
いつものように対戦者の現れないTwitterでの募集を眺めながら、また一人連鎖を組む。
今日は何を聞きながら練習しようか。
（ああ、いいのがあるじゃないか。）
過去に自分が歌った曲、自分で作った曲を久々に掘り返した。
自己表現、創作、めっきりやめてしまったなあと思い返す。
何者かでありたかった、主人公でありたかった自分を。
『主人公を引退しよう』と思ったのは、結局いつだったのか？
おそらく、2016秋。
ちょうど「何者か」になった日だった。
“社会のどこにでもいる一人として、何の変哲もない日常を過ごさなければならない。”
そんなことは、頭の中では10年前くらいからわかっていたはずだった。
でも、それはおそらく主人公ではない。
自我は、自分を特別視したがった。
むしろ特別でもなんでもなくていい。
僕は僕の思う「何者か」でありたかった。
僕は誰かに認められたかった。
僕は僕に認められたかった。
僕は僕を認めるために、誰よりも僕に詳しくなった。
僕は僕を認めるためのフェーズをひとつずつ踏んでいった。
そのゴールが、公式大会での優勝だった。
そして僕は、主人公を辞めた。
ステージも、物語も、ちょうどいい幕引きだろうと思った。
英雄譚には十分すぎるものを授かった。
友と、そんなことを語っていた。
これから何をしようかなんてことも話していた。
けれども。
突拍子もなくアナザーストーリーを与えられてしまった。
……僕はきっと「何者か」として臨むのだろう。
かつて主人公だった時の自分を思い出して。
連鎖、思い出せるかな。
誰もが組むような器用な連鎖は、主人公を諦めた者の妥協だ。
誰にも真似できなかった頃の最初の自分。
まだ、思い出せるかな。
そしてまた、一人で連鎖を組む。
ここはそんな主人公道の舞台裏。
もう近くには誰も残っていない、孤独な我道を往く。
